A LIBERDADE É AMORAL... (I)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

(Dali)

Ganda maluco...

Convidado

Não se metam com a máfia Russa

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Mensagens : 288 Data de inscrição : 22/10/2007

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Para apresentar queixas, é favor tirar a senha...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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6.6.6 - O dia da "besta"...

A conjugação do número seis, o número que se diz ser da besta, faz com que este dia de seja encarado por muitos como o dia do Anticristo.

Para os mais crédulos este dia, é ainda mais temido que a tradicional sexta-feira 13.
A verdade é que está escrito na Bíblia, mais especificamente no «Livro do Apocalipse», capítulo 13: «A todos, os pequenos e os grandes, os ricos e os pobres, os livres e os escravos, faz com que lhes seja dada certa marca sobre a mão direita, ou sobre a testa, para que ninguém possa comprar ou vender, senão aquele que tem a marca, o nome da besta, ou o número do seu nome.

Aqui está a sabedoria. Aquele que tem entendimento, calcule o número da besta, pois é número de homem.

Ora, esse número é seiscentos e sessenta e seis».

Foi assim que o 666 passou a ser adorado por satânicos e temido por católicos.

Outra explicação para o número diabólico...

Ainda existe outra explicação religiosa para a associação maléfica ao número seis.

O algarismo sete é visto, na Bíblia, como o símbolo da perfeição, o número de dias em que Deus criou o Mundo.

Assim, o seis, por estar exactamente antes do número da perfeição, é visto como o da imperfeição.

O próximo 6/6/6 só vai acontecer daqui a cem anos, a 6 de Junho de 2106.

Mesmo para quem não acredita na característica demoníaca da data, o certo é que é uma fantástica oportunidade de negócio.

Há dias, o número de telemóvel 666 6666 foi leiloado no Qatar e acabou por ser arrebatado por 2,74 milhões de dólares, maquia que vai ser empregue em obras de caridade.

O nome do comprador não foi divulgado.

Quem sabe sempre aproveitar a oportunidade para o negócio é o cinema: no dia considerado o «Dia da Besta» estreia o filme «O Génio do Mal», um remake de uma película de 1976, que conta a história de Damien, uma criança diabólica marcada pelo símbolo da besta.

Mas também há quem considere a data um motivo para festa.

Nos Estados Unidos, na cidade de Hell («Inferno», em português) o dia foi celebrado com uma festa, com direito a 666 t-shirts para os moradores, música e até carrosséis para as crianças.

O certo é que, quando o relógio deu as seis horas, seis minutos e seis segundo, muitos corações bateram mais acelerados.

E, para os mais crédulos, a besta esteve mais perto.

Curiosidades

Em Portugal, houve quem não deixasse de reparar que os nomes dos principais candidatos às presidenciais (Cavaco, Alegre e Soares) tinham seis letras.

E alguns foram ainda mais longe na associação do número à ideia de Satanás:

Há quem diga que 666 é também www, e a Internet seria, assim, um dos sinais do fim do mundo, ou seja, do Apocalipse.

E para os «anti-Bush» pelo mundo fora, a análise numerológia do nome de George W. Bush dá, nem mais, nem menos, do que 666.

E o tal sinal?

Os adventistas dizem que o Anticristo é o PAPA. Que grandes malucos!

Segundo eles "VICARIUS FILII DEI", isto é, atribuindo a cada letra o respectivo peso numérico em numeração romana:

V................. 5
I.................. 1
C...............100
A................. 0
R................. 0
I.................. 1
U................. 5
S................. 0

F...................0
I...................1
L................ 50
I.................. 1
I...................1

D...............500
E...................0
I...................1

TOTAL ........666

PS - Não creio em bruxas, mas parece que já as viram...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Um porco motivado pode ser um galgo...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Machistas?...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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(Cezanne)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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(Para recordar)

Chávez diz que Bush é o diabo...

No auge da 'guerra fria', Nikita Kruschev descalçou um sapato e bateu com ele na tribuna de onde se dirigia à Assembleia Geral das Nações Unidas.

Um momento emblemático, de que o presidente da Venezuela, Hugo Chávez, se aproximou.

Agitou um livro do americano Noam Chomsky, para demonstrar o "Imperialismo" americano, e fez uma alusão arrasadora a George W. Bush "O diabo esteve aqui ontem, e este lugar ainda cheira a enxofre".

Chávez, que acusou os EUA de "pôr em causa a sobrevivência humana", disse que "a pretensão hegemónica do imperialismo norte-americano" é "a maior ameaça que pende sobre o nosso planeta".

"Não podemos permitir que se consolide a ditadura mundial", disse, argumentando que os EUA pretendem impor a todos a concepção que têm de democracia.

Pelo meio, mais mimos a Bush: "Ditador", "Dono do Mundo" ou "Porta-Voz do Imperialismo ".

(Jornal de Notícias)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Parece que a bicha não gostou do penteado...

Convidado

Nao sei onde o ANARCA vai buscar tanta coisa que nos delicia!!!

Mensagens : 288 Data de inscrição : 22/10/2007

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio.

Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).

Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que merda é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.

Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era.

Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.

Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.

Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.

Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas.Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja:

Depois do Activia e da fibra os dentes , depois da maçã os dentes , depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...

Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro.

Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita

Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.

Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.

Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.

Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa senão andas mas é uma hora!) .

E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.

E quando vais de férias, também suponho senão as plantas morrem nas férias.

Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.

Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução.

Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)

Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...

No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares.

A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.

Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa.

Sobrou-te uma mão livre?

Telefona aos teus amigos e aos teus pais!

Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!).

O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.

No dia seguinte troquem.

E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas Cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.

Úuuuf!

Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...

E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.

Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...

(Recebido por e-mail)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Desporto é isto – IV

Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP:
"Tratou-se de um jogo, incolor, insípido e inodoro..."

João Pinto (FC Porto)
Esta frase saiu numa situação em que o JP estava lesionado ou castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa (ou outra coisa do género):
"Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão! "

João Pinto foi receber um prémio qualquer e produziu o seguinte discurso:
"O meu coração só tem uma côr: azul e branco."

Repórter: - João Pinto, prognósticos para este encontro?
JP: - Prognósticos só no fim do jogo.

Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo.
JP: - Obrigado, igualmente.

No fim de um jogo que o Porto ganhou:
Repórter: - João Pinto, felizes com mais esta vitoria?
JP: - Sim, estamos felizes porque estamos contentes.

Neste jogo, JP tinha marcado um golo num remate de primeira.
Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação:
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"

Num domingo, depois do jogo com o Boavista:
" [O Rui Filipe] ...era um jogador com "H" muito grande, e um homem com dois "HH" muito grandes."

Estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do nosso querido J.Pinto. Quando lhe perguntaram o que ele costumava fazer nos tempos livres do estágio, ele "inteligentemente" diz:
"Costumo fazer (isto), (aquilo), (aqueloutro), ver TV, ler...".
Vai daí, o jornalista pergunta-lhe: ...então e o que costuma ler?... Jornais?
J.P. - Sim.
Jornalista - E livros, não lê?...
J.P. - Sim... CLARO! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira...
Jornalista - Ah sim, então e qual é o titulo do livro?
J.P. - (um pouco embaraçado) Hum... Hum... Não me lembro...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Venha, renda-se a mim,
Ouça e atenda ao meu chamado,
Sinta o meu cheiro,
Pleno de luxuria e desejo
E entregue-se à fúria da paixão.
Não adianta lutar, você não pode negar
O desejo ardente em eu ser.
Não há como se esconder ou fugir,
Você quer me amar, adorar e possuir,
Mesmo sabendo que irá se destruir,
Mas não pode e não quer evitar
Este desejo incontrolável, indomável, de vir
E se entregar, para em meu fogo se consumir.
Por mais medo que você tenha
Nada impedirá que eu venha e lhe possua,
Inclusive você até com isso sonha,
Embora não seja capaz de admitir
Desejar me tocar, me possuir.
Mas eu virei suas fantasias obscuras realizar,
No meio de uma noite escura,
Surpreendendo você em seu leito,
Usando e abusando de seu corpo
Ao meu bel-prazer,
Os seus sonhos de pureza e candura
Transformados em lascivos turbilhões de pecado e luxuria.
E, em troca do seu êxtase, toda a sua energia beberei
Para o meu deleite profano.
Após saciar minha sede, lhe abandono,
Deixando-o a sós com sua dor e pesar,
Delirando e conjeturando se tudo foi mera loucura,
Ou se realmente eu o visitei,
Vampirizando e abusando do seu corpo mortal.
Mas, confesse o quanto você gostou, se deleitou
E se excitou ao desfrutar do prazer carnal
Com uma demônia tão temível e irresistível como eu.

(Thaís Andrade)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Entrevista de Admissao a Emprego

- Nome?

- André Figueira.

- Escolaridade?

- 12º ano!

- Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.

- Certo. Pode começar.

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos.

- E Lênin?

- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah,... Leno!

- Não... Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...

- Quem era Pancho Villa?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas,comprova que o homem tinha rabo e é descendente o macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

- Putz!!! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? Jogou na selecção... Tá vendo? Eu também conheço futebol... Não é por ser BENFIQUISTA que tenho que ser ignorante!!!

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Camisola do Porto...

Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do
seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:

Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR

-E a do Manchester?

- Essa custa 75 EUR

- E a do PORTO?

- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR

Aí, o pobre arrisca:

- Você não tem aí a do Porto?

Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.

- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!

- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...

- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.

O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:

- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 Euros?

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Dura Lex Sed Lex...

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para não o pôr na cadeia e deitar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta.Ela SEMPRE agia assim !!!
Resultado: FOI ABSOLVIDO !

O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer ao senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em vir isso...

Dois advogados saem do escritório cansados, com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem?

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil euros. Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil euros. E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterragem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia- se: "Aqui jaz um Homem honesto e Advogado competente".
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova???

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.

Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arranjar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?

Sabe qual a diferença entre os Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros, têm certeza!!!

Dois trabalhadores estavam caminhando pele beira da estrada voltando da fábrica onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha de carro a toda velocidade atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram directo para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

O fogo que na branda cera ardia,
Vendo o rosto gentil que eu na alma vejo,
Se acendeu de outro fogo do desejo,
Por alcançar a luz que vence o dia.

Como de dous ardores se incendia,
Da grande impaciência fez despejo,
E, remetendo com furor sobejo,
Vos foi beijar na parte onde se via.

Ditosa aquela flama, que se atreve
A apagar seus ardores e tormentos
Na vista de que o mundo tremer deve!

Namoram-se, Senhora, os Elementos
De vós, e queima o fogo aquela neve
Que queima corações e pensamentos.

(Luis de Camões)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Sócrates a preparar o Simplex...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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A evolução...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Porque é que as cócegas só resultam nos outros?

Você já tentou fazer cócegas em você mesmo?

Recorreu até a uma pena ou um fiozinho de lã na sola do pé?

E mesmo assim não funcionou?

Segundo neurocientistas ingleses, foi pela mesma razão pela qual não sentimos os sapatos roçando nos pés a cada passo: o cérebro bloqueia as sensações causadas pelos movimentos do próprio corpo, onde se incluem as cócegas auto-infligidas...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Os gays espanhóis estão a ganhar...

PS - Mas quem se rala com isso?...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Quantos mais gays, melhor...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Aniversário do nascimento...

Uma rede mundial de telecomunicações por satélite significa, para o homem moderno, o simples desenvolvimento lógico de uma técnica já conhecida.

Nem sempre foi assim.

O Império Persa (cerca de 600 anos antes de Cristo) mantinha sua unidade graças a um eficiente sistema de comunicações baseado em correios a cavalo.

O americano Paul Revere, 2.300 anos depois, tornava-se herói nacional por ter cavalgado uma noite inteira para avisar da chegada dos exércitos ingleses.

"O mundo é uma aldeia", dizem as mais recentes teorias de comunicação.

O que acontece em qualquer continente, em qualquer cidadezinha, acontece praticamente diante de toda a humanidade, influindo na vida quotidiana de milhões de pessoas.

O mundo torna-se menor a cada dia, com o progresso constante dos meios de comunicação.

Um dos homens que mais contribuiu para isso era pintor;

Ainda hoje, mais de trezentos quadros de sua autoria acham-se espalhados por várias pinacotecas e museus, mas a Samuel Morse devemos principalmente, a invenção do telégrafo eléctrico e do código alfabético adequado ao seu funcionamento.

Actualmente, existem máquinas capazes de fazer cálculos complicadíssimos e de exprimi-los em linguagem codificada.

Há 150 anos, no entanto, foi uma proeza excepcional criar a primeira linguagem para máquinas.

Além disso, Morse precisou convencer os incrédulos da utilidade de um aparelho capaz de transmitir a distância o pensamento humano.

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