A LIBERDADE É AMORAL... (I)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

20 anos de casados...

Um casal está a ver calmamente televisão e o marido diz:

- Posso saber porque estás emburrada desde que eu cheguei?

A mulher chorosa responde:

- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoa-me, minha querida.

Vai por o teu melhor vestido de noite e vamos sair.

Terás uma noite inesquecível...

- Ah, querido, eu sabia que tu não eras um monstro insensível...

À entrada do restaurante o maître todo solícito:

- Boa Noite senhor!... e fala de seguida para o empregado:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:

- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...

- Ah é... Acho que eu vim aqui almoçar com alguns clientes...

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma discoteca.

À entrada há uma fila enorme...

O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e dirige-se ao porteiro:

- Então Filipe!!! Como vai essa força?

E o Filipe:

- Está muito bem Sr. Gonçalves. Pode ir entrando...

Dentro da discoteca o dono vem falar com eles:

- Boa noite Gonçalves!, e diz logo de seguida:

- Libertem a mesa do senhor Gonçalves...

A mulher desconfiada:

- Tu vens sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:

- O de sempre, Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!!

A boate em peso responde:

- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

Depois disto, a mulher não aguenta mais e sai a correr chorosa, o marido vai atrás e entram juntos num taxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves...

-Tu estás a pensar que eu sou alguma idiota, canalha?

Não me toques mais...

Nisto o motorista de taxi vira-se e diz:

- Sr. Gonçalves... está tudo bem ou quer que ponha essa vagabunda fora do carro?

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Pensamento do dia...

"É melhor ter Alzheimer do que Parkinson, porque mais vale um gajo esquecer-se de pagar a cerveja do que entorná-la..."

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Não há pai para o pai do Joãozinho...

O Joãozinho entra no quarto e vê o pai a colocar um preservativo.

O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o respectivo preservativo, baixando-se de imediato para simular estar a procurar alguma coisa debaixo da cama.

O Joãozinho diz: - O que estás a fazer, papá?

O pai responde:

- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.

O Joãozinho responde:

- E vais enrabá-lo ?...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Para acabar por hoje, mais uma do Joãozinho...

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.

Para que Joãozinho não lhe dê cabo da paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes para ele não ter tempo para dar aquelas respostas idiotas...

Vendo isso, diz o Joãzinho para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde de imediato:

- CRISTÓVÃO COLOMBO !

E o Joãozinho grita a seguir:

- Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!

A Professora repreende-o:

- Está calado Joãozinho!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala em Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- ESPANHOL !

E Joãozinho grita de novo a seguir:

- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !

A Professora repreende-o:

- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.

- Como chegou Cristóvão Colombo à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- DE CARAVELA !

Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:

- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!

A professora, irritada, grita:

- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!

Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:

- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, lixaram-se!... 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :

- A MENSTRUAÇÃO!!! SEUS CABRÕES, 6 a 0! ...

GANHÁÁÁÁMOOOOSSS!!!!!!

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

O medo do terrorismo...

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele.

O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

'Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos do papá.'

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

'Querido pai, por favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos, Ahmed.'

Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T ., os Rangers, os Marines, os Steven Seagal's, os Silvester Stallone's e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc.

Removem toda a terra do jardim à procura de bombas, ou material para as construir. Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.

Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:

'Querido pai, certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos, Ahmed'

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

O cão mais inteligente...

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.

O primeiro era engenheiro, o segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:

- Esquadro! Faz a tua rotina!

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um círculo, um quadrado e um triângulo.

Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas, o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor...

Chamou-o e disse-lhe:

Formulário! Faz a tua rotina!

- Formulário foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas...
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma.

Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor...

- Medida! Faz a tua rotina!

O Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota!

Todos acharam isto muito interessante...

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos....

Virou-se e disse:

- Disco Rígido! Faz a tua rotina!

O Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um antivírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente.

Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e
disseram-lhe:

- E o teu cão? Que sabe ele fazer?

O funcionário público chamou o seu cão disse-lhe:

- Descanso... faz a tua rotina...

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Em todas as ruas te encontro
em todas as ruas te perco
conheço tão bem o teu corpo
sonhei tanto a tua figura
que é de olhos fechados que eu ando
a limitar a tua altura
e bebo a água e sorvo o ar
que te atravessou a cintura
tanto, tão perto, tão real
que o meu corpo se transfigura
e toca o seu próprio elemento
num corpo que já não é seu
num rio que desapareceu
onde um braço teu me procura
Em todas as ruas te encontro
em todas as ruas te perco.

(Mário Cesariny de Vasconcelos)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Frases para recordar - VI

A nossa esquerda, de que Sócrates aritmeticamente não precisa para nada, mas se sente na obrigação de cortejar, aproveita todas as ocasiões e inventa todos os pretextos para “negociar”, vender o seu apoio e fazer a sua chantagem. É disto que vive. Sócrates tem que delimitar os territórios. Só se salvará com um ataque de 'revisionismo' estratégico de última hora, que o fará endurecer ainda mais. Porque imitar Guterres (tentação que pode acometê-lo) só lhe aumentará as dificuldades. Vem a caminho o dia em que, aos seus dramas, Sócrates começará a somar as suas fraquezas. Vai ter vida complicada. E nós também.
João Marques dos Santos, in Correio da Manhã

«A entrevista que o director do Expresso teve a inultrapassável lucidez de conceder ao seu próprio semanário fica para uma antologia do jornalismo português. José António Saraiva, ao revisitar a sua gloriosa carreira e ao comparar-se a José Mourinho e José Saramago - O Grupo Onomástico Os Josés torna-se assim imbatível com este terceiro vértice do triângulo de ouro - deixou-nos a nós, mortais leitores, reduzidos ao que na realidade somos: pó, apenas pó.»
Alexandre Pais, in Sábado

«Se estivesse no lugar dele não queria (ficar) só até ao Mundial, mas até à hora da morte. A ganhar o que ele ganha, a trabalhar o que ele trabalha, sem ninguém lhe pedir responsabilidade seja do que for... Acham que ele é palerma e ia embora?»
Pinto da Costa, sobre Luiz Filipe Scolari, in A Bola

«Não deve haver país no mapa onde morrer compense tanto. Ganha-se automaticamente a glória e automaticamente o certificado 'post mortem'.»
Maria João Avilez, in Expresso

«Luís Campos e Cunha foi a primeira vítima a tombar em virtude desses crimes que se chamam aeroporto da Ota e TGV.»
Miguel Sousa Tavares, in Público

«Soares tem 80 anos, Cavaco 65. Parece que depois deles falta uma geração inteira. Onde se meteu a gente dos 40 e 50 anos, que devia agora tomar conta do país, com força, com experiência e uma visão nova? Como se explica a esterilidade desta democracia que em 2005, maior e vacinada, volta em desespero ao seu fundador e ao 'pai' do Portugal 'moderno' (que entretanto caiu num buraco sem fundo)? Existe alguma razão especial para a pobreza humana da nossa política?»
Vasco Pulido Valente, in Público

«Espero na minha reencarnação ainda ser presidente.»
Alberto João Jerdim, in Público

«Em Portugal, um ministro das Finanças é sempre melhor quando passa a ex-ministro.»
Miguel Coutinho, in Diário de Notícias

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

As maiores crueldades que uma mulher pode dizer a um homem nu:

Já fumei charros mais grossos que isso..

Ahhhh, tão gira.

Era melhor ficarmos pelos beijinhos.

Sabes, há cirurgia correctiva para isso.

Posso pintar-lhe um smiley?

Uau, e os teus pés são tão grandes.

Não faz mal, podemos ser criativos.

Oh não... Uma enxaqueca...

Posso ser sincera contigo?

Tão querido, trouxeste incenso.

Isto explica o teu carro.

Talvez cresça se o regarmos.

Por que me terão os deuses castigado?

Pelo menos isto não vai durar muito.

Nunca tinha visto um assim.

Mas funciona na mesma, certo?

Parece ter tão pouco uso...

Talvez fique mais favorecida com luz natural

E se passássemos já para os cigarros?

Estás com frio?

Se me embebedares a valer primeiro...

Isso é uma ilusão de óptica?

O que é isso?

E traz bomba de ar?

Então é por isto que se devem avaliar os homens pela sua personalidade...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

A inocência das crianças...

Em Havana, Cuba, vai um miúdo pela estrada e, às tantas, cruza-se com Fidel Castro.

Este, ao ver que o miúdo o ignora, pergunta-lhe:

- Oye niño, sabes tú quién soy yo?

- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la etra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".

E o miúdo diz:

- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los camaradas comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una!

E o miúdo concluiu: Cabrón!

Convidado

LIBERDADE e nao ter PATRAO!!

Mensagens : 4711 Data de inscrição : 13/09/2007

RONALDO ALMEIDA escreveu:: LIBERDADE e nao ter PATRAO!!

Liberdade é ter duas Tvs acesas ( TV cabo e telsel ... e ter nos joelhos um PC Asus ...e outro numa mesa ao lado
Deitar o olho para o programa Travel ...e ver as noticias das oito RTP
ter um radiador electrico e aquecimento central ...o frio aperta na rua forte e feio
e ao lado uma garrafa de um bom tinto
Estar rodeado de 3 telemoveis ...um telefone e um fax
Recusar-me a jantar pasteis de bacalhau ( uma das raras comidas que a Ucraniana faz bem ...

E de repente esquecer tudo o que me rodeia e conversar com V. Exas

Porque ?

Convidado

LIBERDADE e quando estou fora de casa!!! Laughing

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Há coisas que só uma mãe pode ensinar...

Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO:
"Espera só até o teu pai chegar a casa!"

Minha Mãe ensinou-me sobre SABER ESPERAR:
"Calma! Quando chegarmos em casa tu vais ver só..."

Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS:
"Olha para mim! Responde-me quando eu te fizer uma pergunta!"

Minha Mãe ensinou-me sobre LÓGICA:
"Se cais dessa árvore partes a cabeça, e não podes ir ao aniversário da tua prima."

Minha Mãe ensinou-me a SER PRESIDENTE:
"Se não passas de ano, nunca terás um bom emprego."

Minha Mãe ensinou-me sobre como ME TORNAR UM ADULTO:
"Se não comes os legumes, vais ficar baixinho para sempre."

Minha Mãe ensinou-me sobre SEXO:
"...e como é que achas que nasceste?"

Minha Mãe ensinou-me sobre GENÉTICA:
"És igualzinho ao teu pai!"

Minha Mãe ensinou-me sobre as minhas RAÍZES:
"Pensas que nasceste numa família rica ou quê?"

Minha Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE:
"Quando tiveres a minha idade, vais entender."

Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA:
"Um dia terás os teus filhos, e espero que eles sejam iguais a ti... aí vais ver o que é bom."

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

(Pensavam que me tinha esquecido da continuação do curso sobre as acções a evitar durante o sexo?)

ERROS A EVITAR - III

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas para ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petalados com ela no clítoris.

CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pénis, esperando que isso levará rapidinho a boca para o pénis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes porno, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é óptimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Jesus em Havana...

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel.

Era Jesus Cristo.

Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.

Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:

- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo. Então Jesus pegou no microfone e disse:

- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?

E o povo exclamou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Mas não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?

E o povo lá gritou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

-E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres? E o povo entusiasmado gritou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

-E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eu eduquei os meus apóstolos? E o povo excitado bramava:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas? E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Então Jesus gritou:

- Então de que porra estão à espera para crucificarem este gajo?

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

(António Aleixo)

Os que bons conselhos dão
às vezes fazem-me rir,
- por ver que eles próprios são
incapazes de os seguir.

...

Não sou esperto nem bruto
nem bem nem mal educado:
sou simplesmente o produto
do meio em que fui criado.

...

Os meus versos o que são?
Devem ser, se os não confundo,
pedaços do coração
que deixo cá neste mundo.

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Frases para recordar - VII

«Freitas do Amaral acaba por revelar que ter uma ideia para o País é, no fundo, inútil.»
José Manuel Fernandes, in Público

«Portugal é mais moderno do que parece. Podemos estar pobrezinhos e falidos, mas em termos de mentalidade não estamos nada mal. Pouco importam as orientações sexuais.»
Herman José, in TVMais

«Acho que ele é um tolo, um ingénuo e um fanático intolerante.»
Alan Dershowitz, sobre José Saramago, in Sábado

«As apostas na imaginação, na diferença e na qualidade são inviabilizadas por um rasteiro calculismo comercial que conduz os media a um cemitério de ilusões e frustrações profissionais. Ser-se jornalista deixou de ser motivador e é também por isso que os jornais têm tanta dificuldade em mobilizar novos leitores num mercado já tão escasso como o nosso. A morte de A Capital e O Comércio do Porto é, assim, apenas o sintoma de uma morte mais genérica e difusa que se anuncia a dos jornais como lugar de paixão.»
Vicente Jorge Silva, in Diário de Notícias

«Ao que parece, os terroristas de Londres eram cidadãos ingleses, facto que causou grande perplexidade em toda a gente. Mas qual é a surpresa de haver pessoas que atentam contra o seu próprio país? Recordo que todos os membros da nosso Governo nasceram em solo português.»
Ricardo Araújo Pereira, in Visão

«Depois de escutar o sentimento e o pensar dos portugueses, nos seus anseios, angústias e esperanças, estarei em condições de decidir.»
Mário Soares, sobre a sua eventual candidatura à Presidência da República, in Público

«Mário Soares é um porta-aviões velhinho.»
Marcelo Rebelo de Sousa, in Correio da Manhã

«Na porta do T.Club, na Quinta do Lago, o "conde" voltaria a ser barrado. Por razões óbvias: temos o WC dos deficientes em obras.»
José Manuel Trigo, sobre José Castelo Branco, in Correio da Manhã

«Somos muito chatos, os portugueses são muito chatos.»
Sandra Faleiro, in Sábado

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Essa mulher que se arremessa, fria
E lúbrica aos meus braços, e nos seios
Me arrebata e me beija e balbucia
Versos, votos de amor e nomes feios.

Essa mulher, flor de melancolia
Que se ri dos meus pálidos receios
A única entre todas a quem dei
Os carinhos que nunca a outra daria.

Essa mulher que a cada amor proclama
A miséria e a grandeza de quem ama
E guarda a marca dos meus dentes nela.

Essa mulher é um mundo! - uma cadela
Talvez... - mas na moldura de uma cama
Nunca mulher nenhuma foi tão bela!

(Vinicius de Moraes)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Sem preconceitos...

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e Senhores, o avião está perdendo altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuava perdendo altitude.

- Estamos ainda baixando! Temos que atirar fora algumas pessoas.

Há um grande rebuliço entre os passageiros.

Continua o piloto:

- Para fazer isso, os passageiros serão atirados fora por ordem alfabética! Assim, começamos pela letra:

- "A": há algum Afro a bordo?

Ninguém se move.

"B": algum Black a bordo?

Nada...

"C": algum Crioulo a bordo?

Continua tudo calado...

"D": alguém De cor?

De novo ninguém se mexe...

"E": algum mais Escurinho?

Nada...

Nisto, um pequeno pretinho pergunta ao pai:

- Pai? Afinal, o que somos nós?

- Zulus...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Um exemplo do poder da mente...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Acontece o mesmo a muitos que votaram PS...

Agora choram...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Pensamentos...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Já cheira a Natal...

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