A LIBERDADE É AMORAL... (I)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

POEMA CIGANO

Nós, ciganos, temos uma só religião: a da liberdade.
Em troca desta renunciamos à riqueza, ao poder, à ciência e à glória.
Vivemos cada dia como se fosse o último.
Quando se morre, deixa-se tudo: um miserável carroção como um grande império.
E nós cremos que nesse momento é muito melhor ser cigano do que rei.
Nós não pensamos na morte. Não a tememos - eis tudo.
O nosso segredo está no gozar em cada dia as pequenas coisas que a vida nos oferece
e que os outros homens não sabem apreciar:
uma manhã de sol, um banho na torrente, o contemplar de alguém que se ama.
É difícil compreender estas coisas, eu sei.
Nasce-se cigano.
Agrada-nos caminhar sob as estrelas.
Contam-se estranhas histórias sobre os ciganos.
Diz-se que lemos nas estrelas e que possuímos o filtro do amor.
As pessoas não acreditam nas coisas que não sabem explicar-se.
Nós, pelo contrário, não procuramos explicar as coisas em que acreditamos.
A nossa vida é uma vida simples, primitiva,
basta-nos ter por tecto o céu, um fogo para nos aquecer e as nossas canções quando estamos tristes.

(Vittorio Pasqualle Spatzo, Poeta cigano, in Raiz e Utopia , nº 3.4 , 1977)

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O Muro Americano...

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O homem é a medida de todas as coisas...

O melhor e o pior...

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É muito bonito ver um homem a tratar bem a sogra...

Convidado

Anarca escreveu:: Quantos porcos consegue ver?...

4!!!

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Telefonemas no Call Center...

CLIENTE: "Não consigo ligar a Internet..."
MANUTENÇÃO: "Tem certeza que utilizou a palavra-senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazê-lo."
MANUTENÇÃO: "Pode dizer-me qual foi a palavra-senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."

CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: 'Não é possivel encontrar a impressora'. Já pus a impressora em frente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."

MANUTENÇÃO: "Servico ao cliente da HP. Fala o Sérgio. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora 'deskjet' que precisa de ser reparada."
MANUTENÇÃO: "Temos várias impressoras 'deskjet'. Que modelo é a sua?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
MANUTENCAO: "Isso eu já sei. É a cores ou a preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."

MANUTENÇÃO: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
MANUTENÇÃO: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem no meu monitor, que diz: Clique 'Reiniciar'... O que devo fazer ?"
MANUTENÇÃO: Sra... Carregue no botão solicitado, desligue e ligue novamente...
O CLIENTE desliga o telefone na cara do técnico e liga para a manutenção novamente.
CLIENTE: E agora o que é que eu faço?

MANUTENÇÃO: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou a escrever o meu primeiro 'e-mail'."
MANUTENÇÃO: "OK. Qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra 'a', como é que se faz o circulozinho em volta dela?"
MANUTENÇÃO: Como?

CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"
MANUTENÇÃO: Como?

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Anedotas Brasileiras...

Portugueses e alemães estavam em guerra, frente a frente, camuflados...

Até que um alemão teve uma idéia:

Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam.

Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!

Uma grande quantidade de portugueses levantaram-se e os alemães metralharam todos!

Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido pensaram:

"Tudo quanto é alemão chama Fritz".

Então gritaram:

- Ô Fritz!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha levantou e gritou:

- Não tem nenhum Fritz aqui!!

E os portugueses:

- Ah, se tivesse...

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Coisas dos "Bifes"...

Sabia que é proibido deixar os seus animais de estimação terem um «encontro carnal» com os da Família Real em Londres?
Segundo a revista Time Out, esta é uma das medidas a cumprir , tendo como base tradições de décadas, na sequência de comportamentos inadequados.

Os donos de um cão, gato ou outro animal de estimação arriscam-se a apanhar uma coima se deixarem o seu bicho travar «conhecimento carnal», segundo reza a lei, com um animal da Família Real.

Muito pior do que isso, a regra também é severa para os próximos humanos. Um encontro sexual num hotel com um nome falso pode valer, por exemplo, um a multa de 30 euros. O sexo deve ser praticado na intimidade do lar, sendo interdito nos automóveis estacionados, comboios, autocarros, igrejas e jardins. Nem sequer é permitido cantar uma música com conteúdo obsceno ou sexual.

A Time Out também relata que os londrinos estão expressamente proibidos de lavar a roupa numa das fontes da praça de Trafalgar, assim como de sacudir almofadas e lançar papagaios na rua ou transportar um cadáver num táxi. Por outro lado, é permitido sacudir tapetes na via pública, mas apenas antes das oito da manhã.

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ORAÇÃO PRA NIGHT...

Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no bar como na calçada
''mé'' nosso cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água e da soda
Barmen...

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Congresso de gaivotas neste céu
Como uma tampa azul cobrindo o Tejo.
Querela de aves, pios, escaracéu.
Ainda palpitante voa um beijo.

Donde teria vindo! (não é meu...)
De algum quarto perdido no desejo?
De algum jovem amor que recebeu
Mandado de captura ou de despejo?

É uma ave estranha: colorida,
Vai batendo como a própria vida,
Um coração vermelho pelo ar.

E é a força sem fim de duas bocas,
De duas bocas que se juntam, loucas!
De inveja as gaivotas a gritar...

(Alexandre O`Neill)

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A inveja...

A inveja é uma das mais perigosas paixões humanas, sobretudo porque nunca se apresenta como tal e o seu grau de destruição costuma ser máximo.

Também não é um sentimento que os estúpidos dominem, mas atrai sobretudo as pessoas inteligentes.

O invejoso não deve mostrar o objecto ou motivo da sua inveja, pois nessa atitude poderá desmascarar-se.

A inveja, naturalmente, é típica dos medíocres, daqueles que ficaram abaixo do potencial sonhado, dos que conhecem as próprias limitações, embora nunca o confessem.

Mas o que a move é sempre a argúcia e a paciência.

A inveja pode ser fascinante, pois os que dominam esta arte têm de conhecer bem os pontos fracos dos homens que odeiam, primeiro passo para sobre eles construirem a lenda devastadora.

Em certa extensão, a inveja usa a força do movimento através de uma subtil mudança na direcção desse mesmo movimento.

Um ligeiro desvio da energia pode ser arrasador.

Sendo um dos elementos da natureza humana, a inveja rodeia-nos, sempre disfarçada por sorrisos hipócritas.

E sente-se o gozo dos que a praticam todos os dias.

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Frases para recordar - VIII

«Está-me a fazer um sinal porquê? Estão aí uns chineses? É mesmo bom para eles ouvirem, porque eu não os quero aqui.»
Alberto João Jardim, num discurso ma Madeira

«Alberto João Jardim sabe, como nós sabemos, que poderá dizer o que lhe vem à cabeça ou aquilo que previamente define como estrategicamente adequado, sem que nada lhe aconteça.»
Raul Vaz, in Diário de Notícias

«Fui eu que vi mal, ou naquele Grande Prémio só havia seis carros em competição? Sou eu que conto mal, ou um terceiro lugar nestas condições é ficar a meio da tabela?»
Rodrigo Guedes de Carvalho, sobre o 3º lugar de Tiago Monteiro no Grande Prémio dos Estados Unidos, in TV Mais

«Sair da crise também vai ter de passar por sair deste discurso rasteiro na arte de bem fazer política.»
António Perez Metelo, in Diário de Notícias

«As grandes obras públicas são um novo-riquismo provinciano.»
João Salgueiro, in Diário Económico

«A entrevista que José Sócrates deu à SIC confirmou algumas qualidades que o primeiro-ministro tem revelado: determinação na aplicação das suas políticas, convicção na defesa das ideias e propostas socialistas, estudo das matérias, clareza no discurso. E também evidenciou alguns dos seus defeitos: voluntarismo em excesso, ligeireza na abordagem de certos temas, imprecisões ou inverdades na explicação de algumas polémicas.»
José António Lima, in Expresso

«O PR não quer que se fale da crise, mas ela foi concebida, criada, exagerada e transformada num "monstro" no curto espaço de dois a três meses. E só agora é que os portugueses começarão a sentir esse efeito e peso insustentável, mesmo que o mais duro só apareça em 2006 e nos anos seguintes.»
Luís Delgado, in Diário de Notícias

«Portugal continua a ser um belo sítio para construir um País. Mas não por empreiteiros destes.»
Joaquim Letria, in 24 Horas

«Isto sempre foi uma choldra, uma piolheira, um sítio mal frequentado - e, como tudo o que é mau, dura muito. Estamos nisto há mais de 850 anos.»
Ricardo Araújo Pereira, sobre Portugal, in Visão

«Não é em 30 anos que se desmonta o pide, o padre e o bufo que Salazar imprimiu no nosso código genético. Ainda faltarão outros tantos anos para que Abril se cumpra.»
Herman José, in Correio da Manhã

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António Aleixo

Descreio dos que me apontem
uma sociedade sã:
isto é hoje o que foi ontem
e o que há-de ser amanhã.

...

Vós que lá do vosso império
prometeis um mundo novo,
calai-vos que pode o povo
qu'rer um mundo novo a sério.

...

Se o hábito faz o monge
e o mundo quer-se iludido,
que dirá quem vê de longe
um gatuno bem vestido?

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Sabedoria Inútil…

A flatulência dos dinossáurios pode ter causado sua extinção.

Os camarões têm o coração alojado na cabeça.

Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia.

Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefonicas.

Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.

35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.

23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro.

Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média, cerca de 70 insectos e 10 aracnídeos.

O nariz e as orelhas nunca param de crescer.

O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.

É impossível lamber o próprio cotovelo.

75% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo

A Coca-Cola originalmente era verde.

O nome mais comum no mundo é Mohammed.

O músculo mais forte do corpo é a língua.

As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.

É impossível cometer suicídio apenas sustendo a respiração.

Se se espirrar muito forte pode-se fraturar uma costela.

E se tentar evitar o espirro pode provocar a ruptura de uma veia na cabeça ou no nariz, e morrer.

Se numa estátua equestre o cavalo está com duas pernas no ar, a pessoa morreu em combate.

Se for uma só perna, morreu em consequência de ferimentos.

Se as quatro patas estão no chão, morreu de causas naturais.

Um crocodilo não consegue esticar a língua e colocá-la para fora da boca.

Todos os ursos polares são canhotos.

As borboletas sentem o gosto das coisas através das patas.

O elefante é o único animal do planeta que não consegue pular.

A formiga cai sempre para o lado direito quando intoxicada.

O coração humano produz tanta pressão que é capaz de lançar o sangue a cerca de 7 metros de distância.

Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em apenas 18 meses, um casal pode ter milhões de descendentes.

O isqueiro para acender cigarro foi inventando antes dos fósforos.

Como a impressão digital, a impressão da lingua também é única.

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Um ministro portugues e um ministro angolano...

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.

Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.

O ministro Angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda num bairro chiquérrimo e com piscina.

Com a informalidade dos Luandenses pôs-se a fazer perguntas.

- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro Português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Sim, respondeu o Angolano.

- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... - disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa.

Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.

O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O angolano levou-o à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Não...!!!!

- Nem eu...

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Quer descobrir a sua vocação?...

Imagine que está a olhar pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali.

Chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:

- Será que vai chover hoje?

-Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas:

O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

-Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing:

O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

-Se você responder "sim, há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia:

O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

-Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos:

Uma área em que qualquer facto sempre estará na dependência de outros factos.

-Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área de Contabilidade:

O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

-Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas":

Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer mudança de tempo.

Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a Administrador da empresa.

De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe.

Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.

"Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.

Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.

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Greve da Função Pública?...

Não! É um dia de trabalho normal...

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A ajuda dos países ricos...

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António Botto (1897-1959) nasceu em Alvega, concelho de Abrantes, indo muito novo para Lisboa na companhia dos pais.

Trabalhou numa livraria, indo depois para África como funcionário público.

Em 1947 partiu para o Brasil, morrendo atropelado no Rio de Janeiro em 1959.

A sua obra poética, admirada por Fernando Pessoa e pelo grupo da Presença, é vasta, no entanto, a sua obra mais conhecida é Canções, publicada em 1921 e desde logo causa de escândalo nos meios intelectuais portugueses por ser uma obra explicitamente homossexual.

A biografia de Botto está adornada pelo escândalo e controvérsia e o elogio de contemporâneos como António Machado, Miguel de Unamuno, Camilo Pessanha, Virginia Wolf, Teixeira de Pascoais, Luigi Pirandello, Stephan Zweig e Rudyard Kipling, que o consideram um dos poetas mais brilhantes do seu tempo.

James Joyce chamou-lhe " o poeta do amor e da paixão".

Porém, e apesar da sua genialidade, este poeta, dramaturgo e contista do século XX, tem sido , injustamente, pouco recordado na literatura de expressão portuguesa e universal.

Federico Garcia Lorca disse dele: "António Botto é o Deus da poesia moderna"

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Cantiga

Se os meus olhos te incomodam
Quando estou na tua frente
Desde já posso arrancá-los
Para te amar cegamente.

Seja o que for, não me importa,
Mas sei que não é por mim
Que os teus nervos adoecem
E andam sem governo, e assim...
Outra vida, não a minha,
Outro abraço e outro beijo
Te perturba e te desvaira
- Não mintas!, porque eu bem vejo!
Mas, continua, vai indo
Sim, vai até te cansares!,
Para ver o que tu contas
Se algum dia me voltares!

Não te incomodes comigo.
Nas lágrimas também há
Satisfação e conforto;
Nem tudo o que alguém nos mata
Fica perdido ou é morto.
O coração ressuscita
Muita coisa que julgámos
Esquecida para sempre
Nas sombras da realidade;
O coração tem uma vida
Que pode tudo no mundo,
Chama-se apenas: Saudade!

Com ela é que eu vou vencendo
Este grande desalento
Que apaga os gritos da carne
Em falas do pensamento!
Agarro-me às sensações
Que foram o dia de ontem
- Felicidade sem névoa
Dos nossos dias felizes!
E fico a chorar de raiva
Por não ver bem a mentira
Que há nos silêncios marcados
De tudo quanto me dizes!

Acabou-se. E tu desculpa.
Falei, agora, e não digo
Nunca mais uma palavra
Acerca do nosso amor.
Fica por lá se quiseres
Até mudares ou seres
Numa nova reacção,
Límpida, pura, fremente,
Outra tortura presente
Na minha humilde paixão!
Outro céu, outro destino,
Ou outra condenação!

(António Botto)

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Valente ou estúpido?...

Convidado

jogador , apostador.

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