A LIBERDADE É AMORAL... (I)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Um dia de treinos no Benfica...

00:30 - Nuno Assis vai para a noite.

00:31 - Nuno Assis toma um suplemento vitamínico.

00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.

06:00 - Nuno Gomes acorda.

06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.

06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.

06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares.

07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.

07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.

08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.

08:01 - Bynia chora.

08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.

08:03 - Bynia chora.

08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.

08:05 - Bynia chora.

08:06 - A mulher de Bynia acorda.

08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.

08:08 - Bynia chora.

08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.

08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.

08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.

08:40 - Bynia entra no balneário.

08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.

08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.

08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.

09:00 - Início do treino.

09:01 - Corrida à volta do campo.

09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.

09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.

09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.

09:06 - Rui Costa está cansado.

09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.

09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.

09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.

09:32 - Há uma rajada de vento.

09:33 - Coentrão cai com a força do vento.

09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.

09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.

09:46 - Bynia fica sem par.

09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.

09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.

09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.

09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença".

09:54 - Coentrão cai.

09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.

09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.

10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.

10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.

10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.

10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.

10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.

10:12 - David Luiz é dado como apto.

10:13 - David Luiz lesiona-se.

10:21 - Mantorras perde o joelho.

10:30 - Peladinha.

10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.

10:32 - A outra equipa foge do campo.

10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.

10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.

10:35 - Bergessio remata para a bancada.

10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.

10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.

10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.

10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.

10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.

10:48 - Quim regressa com um jornal.

10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.

10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.

10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.

10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.

10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.

10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.

10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.

10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.

10:58 - O poste parte.

10:59 - Bynia chora.

11:00 - Luisão vai fazer de poste.

11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.

11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.

11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.

11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.

11:06 - Maxi Pereira grito de dor.

11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.

11:08 - Quim continua a ler o jornal.

11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.

11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.

11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.

11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.

11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.

11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby

11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.

11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.

11:22 - Falta, obstrução claríssima de Andrés Diaz.

11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.

11:28 - Adu entra em campo.

11:30 - Acaba o treino.

11:31 - Adu marca o golo da vitória.

11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.

11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.

11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.

11:42 - Os jogadores vão tomar banho.

11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.

11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.

11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.

11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.

11:47 - Bynia chora.

11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.

12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.

12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".

12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.

12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.

12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.

12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.

12:28 - Coentrão cai.

12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.

12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.

13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.

13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.

13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.

13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.

13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.

13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.

13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.

13:47 - O restaurante fica vazio.

13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.

13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

14:00 - Camacho demite-se.

14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.

14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.

14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.

14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.

14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.

14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.

14:31 - Manuel José cala-se.

14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.

15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.

15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.

15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.

15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.

16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.

16:20 - Cardozo vai ao cinema.

16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.

16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.

16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.

16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.

17:15 - Bergessio vai jogar Bowling

17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.

18:00 - Rui Costa vai jantar.

19:00 - Rui Costa vai dormir.

20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.

20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.

20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.

20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.

20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.

20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.

20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.

21:10 - Adu bebe uns canecos.

21:13 - Adu escreve este relatório...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Outro Dia...

Todos os dias acordo com alegria e pena.
Antigamente acordava sem sensação nenhuma; acordava.
Tenho alegria e pena porque perco o que sonho
E posso estar na realidade onde está o que sonho.
Não sei o que hei-de fazer das minhas sensações.
Não sei o que hei-de ser comigo sozinho.
Quero que ela me diga qualquer cousa para eu acordar de novo.

(Alberto Caeiro)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Frases para recordar - IX

«É uma mulher independente, que não precisa de macho, que se preocupa muito com as questões sociais e que é uma visitadora nata.»
Gonçalo da Câmara Pereira, sobre Elsa Raposo, candidata à Câmara Municipal de Cascais pelo PPM, in Diário de Notícias

«O dinheiro vem de um assalto ao Banco de Portugal que fiz em 1972.»
Avelino Ferreira Torres, quando questionado por Rodrigo Guedes de Carvalho sobre o financiamento da sua campamha eleitoral, in SIC

«O que há em todos estes casos, desde Fátima Felgueiras a Valentim Loureiro, de Isaltino Morais a Artur Albarran, é um desaparecimento radical do sentido de culpa.»
Eduardo Prado Coelho, in Público

«(José Sócrates) Veste-se quase tão bem quanto José Mourinho. O seu arzinho esfíngico - que não é igual a autoritário - pode esconder apenas a vacuidade do seu cérebro.»
Maria Filomena Mónica in Visão

«A seguir ao 25 de Abril, a necessidade de mudar chefias e orientações dos serviços públicos em consonância com o novo regime democrático cedo foi ultrapassada pelo puro e simples assalto partidário.»
João Cravinho in Diário de Notícias

«Depois de alguns meses do chamado "estado de graça" o governo de Portugal está, agora, a entrar numa época em que já não consegue manter as pessoas felizes com ele.»
Alexandre Borges in A Capital

«A coerência é só uma virtude nos certos. Nos outros, a incoerência é, pelo menos, uma oportunidade de acertarem. Infelizmente, Cunhal não foi incoerente.»
Ferreira Fernandes in Sábado

«A todo o momento pode medrar um Le Pen em Lisboa, porque o racismo está aí, à espera da melhor oportunidade para fazer política. Mas não se pense que ele tem apenas uma cor ou que se manifesta num sentido único: também existe uma forte componente racista nessa delinquência juvenil luso-africana.»
Fernando Madrinha in Expresso

O critério partidário foi o que menos contou.»
Leonor Beleza sobre as pessoas que vão estar à frente da Fundação Champalimaud, in Visão

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

A AMIZADE FEMININA...

A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

- Cortei, que achas?

-Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?

- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla fica a pensar: Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de
cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia por sua vez pensa: Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual. Ela que pense em emagrecer primeiro!

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

A AMIZADE MASCULINA...

O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro.

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?

- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!

- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....

- É, mas a tua namorada gosta!

- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?

- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!

Pedro fica a pensar: Este gajo é Cinco estrelas!

Luis por sua vez pensa: Este cabrão não muda, é um bacano!

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Alá é Grande‏...

Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

-Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?

-Claro que pode! Alá é Grande!

-Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Spray para excitar mulheres pode chegar ao mercado em três anos...

Segundo o jornal dominical inglês "The Observer", cientistas acabam de criar a poção mágica do amor, capaz de transformar a indiferença de uma mulher em puro interesse sexual.

A reportagem publicada ontem revela que pesquisadores testaram positivamente o spray nasal PT-141 que é capaz de fazer com que "mulheres saudáveis e normais" alcancem um alto grau de excitação sexual.

A substância PT-141 é um peptídeo (composto por vários aminoácidos).

Segundo Carl Spana, presidente da empresa Palatin Technologies, de Nova Jersey, nos Estados Unidos, "o ponto crucial em relação ao PT-141 é que ele age diretamente sobre os centros de excitação do cérebro".

PS - Calma, só chega ao mercado daqui a 3 anos...

Convidado

PARA QUE ESSE SPRAY? Basta mostrar A CONTA BANCARIA!!! Laughing

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

O FRIO QUE VEM DE DENTRO...

Seis homens ficaram bloqueados numa caverna por uma avalanche de neve.

Teriam que esperar até ao amanhecer, para poderem receber socorro.

Cada um deles trazia um pouco de lenha e havia uma pequena fogueira ao redor da qual eles se aqueciam.

Se o fogo apagasse - eles sabiam - todos morreriam de frio antes que o dia clareasse.

Chegou a hora de cada um colocar a sua lenha na fogueira.

Era a única maneira de poderem sobreviver.

O primeiro homem era um racista.

Olhou demoradamente para os outros cinco e descobriu que um deles era negro.

Então raciocinou consigo mesmo "aquele negro! Jamais darei a minha lenha para aquecer um negro". E guardou-a, protegendo-a dos olhares dos demais.

O segundo homem era um rico avarento.

Estava ali porque esperava receber os juros de uma dívida.

Olhou em redor e viu no círculo em torno do fogo bruxuleante, um homem da montanha, que trazia a sua pobreza no aspecto rude do semblante e nas roupas velhas e remendadas.

Fez as contas do valor da sua lenha e, enquanto mentalmente sonhava com o seu lucro, pensou "eu, não vou dar a minha lenha para aquecer um preguiçoso".

O terceiro homem era o negro.

Seus olhos faiscavam de ira e ressentimento.

Não havia qualquer sinal de perdão ou mesmo aquela superioridade moral que o sofrimento ensinava.

O seu pensamento era muito prático - "é bem provável que eu precise desta lenha para me defender. Além disso, eu jamais daria a minha lenha para salvar aqueles que me oprimem". E guardou a sua lenha com cuidado.

O quarto homem era o pobre da montanha.

Conhecia mais do que os outros os caminhos, os perigos e os segredos da neve.

Pensou: "esta nevasca pode durar vários dias. Vou guardar a minha lenha."

O quinto homem parecia alheio a tudo.

Era um sonhador.

Olhava fixamente para as brasas.

Nem lhe passou pela cabeça oferecer a lenha que carregava. Estava preocupado demais com suas próprias visões (ou alucinações?) para pensar em ser útil.

O último homem trazia nos vincos da testa e nas palmas calosa das mãos, os sinais de uma vida de trabalho.

O seu raciocínio era curto e rápido. "esta lenha é minha. Custou o meu trabalho. Não darei a ninguém nem mesmo o menor dos meus ramos".

Com estes pensamentos, os seis homens permaneceram imóveis.

A última brasa da fogueira cobriu-se de cinzas e finalmente se apagou.

Ao alvorecer do dia, quando as equipas de salvamento chegaram à caverna encontraram seis cadáveres congelados, cada qual segurando um feixe de lenha.

(Conto Popular)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

(A rapidinha do costume...)

O Batman e o Robin vão a uma festa.

O Batman bebe demais e pede ao Robin que lhe guie o carro.

Este aceita e fica encantado.

Agarra a manete das mudanças com determinação. Mete uma primeira, passa para a segunda, terceira, quarta e quinta. Reduz para quarta. Volta a pôr a quinta. Depois pára num sinal vermelho e mete em ponto morto.

Bem agarrado à manete, volta a meter uma primeira, segunda. Salta para a quinta. Reduz mais uma vez....

Chegam a casa.

O Batman vira-se para o Robin ofegante e diz:

-“Dá-me um beijinho amor!”

-“Ó Batman, vou fingir que não ouvi isso! Que raio de disparate é esse?”

-“Não te armes em esquisito. Sabes perfeitamente que o meu Batmobil tem mudanças automáticas!”

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Quem falta aqui?...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Ainda dizem mal da música pimba...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Um projecto Sócrates?...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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A Santa Inquisição, também com a designação de Tribunal do Santo Ofício, foi um tribunal religioso que teve a sua origem na Idade Média.

O objectivo desta instituição da Igreja Católica era impedir os desvios da fé.

Foi introduzido em Portugal por ordem do rei D. João III em 1536 e ultrapassou largamente o seu objectivo inicial, tendo estendido a sua acção nos planos político, social e cultural.

Neste último, a Inquisição publicava uma lista de livros proibidos - o Index - exercendo uma forte censura sobre os escritores e as suas obras.

Esta instituição, com os seus fanatismos, com as suas denúncias, com os seus roubos, com as suas prisões, com as suas torturas, com os seus autos de fé, com as suas fogueiras, foi uma mistura de tragédia dolorosa e de baixa comédia, que durante cerca de mais de duzentos anos perturbou em Portugal todas as actividades e com elas o progresso geral do país.

Este tribunal sofreu uma importante reforma no tempo do Marquês de Pombal em 1772, e foi definitivamente extinto em 5 de Abril de 1821.

PS - Parece que está de regresso...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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A GNR Indiana...

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

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Cerimónia de entrega de "Oscares" para filmes pronográficos...

PS - Não conhecem o artista que até foi confundido com o Sindicalista Torres Couto?...

Convidado

Anarca escreveu:: Quem falta aqui?...

COMPARAR SALAZAR com esses ASSASSINOS em massa e um EXAGERO!!

Mensagens : 4711 Data de inscrição : 13/09/2007

Anarca escreveu:: Quem falta aqui?...

A LIBERDADE É AMORAL... (I) - Página 36 12

EU

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

A vingança das mulheres...

PORQUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!

PORQUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.

PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.

O QUE TEM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
São coisas que um homem nunca acerta!!!

PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E SO DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

PORQUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.

PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas tem pelo menos um lado positivo...

PORQUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

CONVERSA COM UM TREINADOR DE FUTEBOL...

Zé Manel, treinador de futebol com 48 anos, dá a sua primeira entrevista:

- Boa tarde, professor!
- Boa tarde!

- Antes de mais, é verdade que leva o seu cão a passear todos os domingos antes da missa das 10h?

- Afirmativo. Passeio todos os domingos a essa hora com o meu Farrusco.

- Fantástico!... Professor, porque o tratam por professor? É formado em Educação Física?

- Não, nada disso! Tratam-me por professor porque em tempos fui assistente do prof. Karamba. Quer dizer, não era bem assistente. Distribuía panfletos do consultório dele nos semáforos... Eu, na verdade, toda a vida fui um simples canalizador.

- Caro professor, os seus jogadores disseram que, apesar de não perceber patavina de futebol, o Mister é como se fosse um pai para eles. É verdade?

- É verdade. Os meus jogadores são como se fossem todos meus filhos, até porque são cá da terra. A média de idades da nossa equipa ronda os 24 anos. Ora, como é óbvio, há 24/25 anos eu era um puro sangue lusitano, um garanhão de primeira. Logo, como dormi com quase todas as raparigas cá da vila, é natural que muitos deles se sintam meus filhos com alguma legitimidade...

- (...) Ok. E no que concerne ao Recreativo. O que se passou com a sua equipa?

- Basicamente, passou-se que a minha equipa foi constantemente penalizada pelas arbitragens. Atente-se no nosso último jogo: o primeiro golo do nosso adversário é fruto de um lance claramente irregular; o segundo é marcado por um jogador com uma fita de nylon a prender o cabelo (o que devia ser expressamente proibido); e o marcador do terceiro golo tinha umas cuecas com cerca 70% de polyester. Não me diga que isto acontece por acaso porque eu já não tenho idade para ir em cantigas...

- Mas, mister Zé Manel, temos aqui a informação que a sua equipa no último jogo perdeu por falta de comparência...

- Ah, pois foi! Pode cortar esta parte da entrevista. Os leitores podem achar que me estou a desculpar sem pretexto algum. Devo ter feito confusão...

- Por falar em confusões, fala-se na vila que uma das causas do insucesso foram os diversos problemas no balneário. O que tem a dizer sobre tudo isto?

- Quais quê?! Isso é completamente falso!! Temos um balneário fantástico: azulejos 'Novagrés', modelo antracite polido; bases de duche da 'Sanitana'; e retretes da 'Indusa'. Tudo alta qualidade!...
Aliás, nós nunca tivemos problemas no balneário. Oh meu amigo, eu sou canalizador! Ainda no outro dia havia um chuveiro mal vedado e uma torneira que tinha perdido a rosca, mas eu pus imediatamente cobro à situação. Que me lembre, o único problema que tivemos foi quando, vai para 15 dias, a caldeira avariou e os jogadores ficaram sem água quente. Tirando isso...

- Mister, eu não falava desse "balneário"...

- Então? Só temos este! Sabe que com os apoios da Câmara é impossível remodelarmos o nosso complexo desportivo nos próximos anos. Até às próximas autárquicas, vamos ter que nos contentar com este balneário...

- (...) Adiante. O futebol está a tornar-se um fenómeno social importante. Como tem visto o futebol da região?

- Olhe, dantes ainda ia ver de carro, mas agora o meu veículo está no garagista de modos que tenho que me deslocar aos diversos recintos desportivos na 'Famel Zundapp' que era do meu falecido tio Armindo... Mas não é sacrifício nenhum.

- (...)

- (...)

- Olhe, recebi agora mesmo uma mensagem da redacção. Tenho que voltar lá para buscar uns documentos. Importa-se?

- Claro que não, homem! Vá lá à sua vida. Eu também tenho que ir ao gabinete do presidente para ele assinar o "prefácio" do meu livro.

- O quê? Também vai lançar um livro? Como os grandes treinadores de futebol?

- Nãaaa. Para assinar o meu livro de cheques. É que aqui a malta recebe ao dia 23, sempre certinho todos os meses...

- Ah! (...)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

(António Aleixo)

Sei que pareço um ladrão...
mas há muitos que eu conheço
que, sem parecer o que são,
são aquilo que eu pareço.

...

Nas quadras que a gente vê,
quase sempre o mais bonito
está guardado p'ra quem lê
o que lá não 'stá escrito.

...

Meus versos que dizem eles
que façam mal a alguém?
Só se fazem mal àqueles
a quem podem ficar bem.

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Cartas ao Pai Natal, já com a resposta...

Krido Paina Tal
Eu qeria resseber um joginho espassiale de przente de na tal.
Tenho cido um boum mnino nest anu.
Adorute,Marco

Querido Marco,
A tua ortografia é excelente! Pareces um saloio a escrever... Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida...como ajudante de pedreiro!
Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão. Pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,Pai Natal.

...

Querido Pai Natal,
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez,ainda este ano.
Com amor, Júlia.

Querida Júlia,
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele?
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas?
Com aquelas trancas fenomenais?
É melhor dar-te uma Barbie.
Pai Natal.

...

Querido Pai Natal,
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e muito amor para o mundo.
Com amor,Sara.

Querida Sara,
Que merdas é que andas a fumar?
Ganzas?
Vou dar-te um cachimbo marroquino.
Pai Natal.

...

Querido Pai Natal,
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros, e nada.Por favor vê se desta vez me trazes um!
Obrigado,Paulo.

Querido Paulo,
Os teus pedidos já estão a chatear-me!
Outra coisa, não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste?
Usa sempre "há 1 ano", "há 3 anos", "há 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah, esquece!Mas enfim, quando estiveres a dormir, incendeio a tua casa. Assim, terás todos os camiões de bombeiros com que sempre sonhaste!
Pai Natal.

...

Querido Pai Natal,
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho,um pónei e uma guitarra.
Com carinho,Tibúrcio.

Querido Tibúrcio,
Mais alguma coisa?Quem foi o infeliz que te pôs essa porra de nome?
Porém, tenho uma sugestão. Porque é que não pedes um nome novo?
Tipo...Astreugésilo, Germínio, Zebedeu,qualquer coisa assim!Este ano não levas nada!
Pai Natal.

...

Querido Pai Natal,
Deixei por baixo da árvore de Natal umas empadas para ti e cenouras para as renas.
Um beijinho,Susana.

Querida Susana:Empadas dão-me volta aos intestinos, e as cenouras fazem as renas bufarem-se na minha cara. Queres agradar-me, sua chatinha?Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas e diversos aperitivos, e convence a tua mãe a vestir aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo. Ah! Não ponhas Bolo Rei, porque detesto!Contentas-te com uma caixa de lápis de cor?
Um beijão,Pai Natal.

...

Querido Pai Natal,
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo o meu soninho..."Espero por ti, Paizinho Natalinho!
Adoro-te,Joana.

Querida Joana: Como és manhosa! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem um vídeo comprometedor e me chantagearem por toda a vida!Levas um par de meias.
Pai Natal.

...

Querido Pai Natal,
Por favor! Por favor! Por favor! Dá-me um cãozinho! Por favor! Por favor!Por favor! Por favor!
Com imploração,Joãozinho.

Querido Joãozinho,Esse tipo de choraminguice maricóide funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado, e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...). Pára de ser merdoso!Vou dar-te outro pijama!
Pai Natal

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

As Palavras...

São como um cristal,
as palavras.
Algumas, um punhal,
um incêndio.
Outras,
orvalho apenas.

Secretas vêm, cheias de memória.
Inseguras navegam:
barcos ou beijos,
as águas estremecem.

Desamparadas, inocentes,
leves.
Tecidas são de luz
e são a noite.
E mesmo pálidas
verdes paraísos lembram ainda.

Quem as escuta? Quem
as recolhe, assim,
cruéis, desfeitas,
nas suas conchas puras?

(Eugénio de Andrade)

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

Frases para recordar - X

«Mobilizar 500 marmelos para assaltar uma praia é simplesmente estúpido. Com meio milhar de meliantes bem organizados, vocês podiam ter assaltado a agência sede da Caixa Geral de Depósitos e trazido o cofre forte ao colo.»
Ricardo Araújo Pereira, sobre o arrastão na praia de Carcavelos, in Visão

«Nunca percebi. Eu não percebo. As coisas ou se percebem ou não se percebem.»
João Chaves, questionado por José Castelo Branco sobre a paixão de Miguel Melo por Rute Marques, in TV7Dias

«Há, pelo menos, duas verdades sobre estes primeiros cem dias de Governo: os socialistas descobriram em José Sócrates o seu anti-Guterres e este Executivo é, talvez por isso, o menos socialista que o PS já formou»
Miguel Coutinho in Diário de Notícias

«Vou ganhar folgadamente esta eleição»
Manuel Maria Carrilho, sobre as autárquicas em Lisboa, in Expresso

«O mais belo exemplo de vazio político chegou em vídeo. O candidato Maria, o filho Dinis e a mulher Bárbara. Há uns tempos, o pai teve um incidente com um fotógrafo que se atreveu a tirar uma fotografia dos três sem estar autorizado nem ter pago para isso. Agora, toda a publicidade é precisa.»
Paulo Baldaia in Diário de Notícias

«O ideal da Europa caiu nisto: dá, dá, dá; não dou, não dou, não dou.»
Vasco Pulido Valente in Público

«Álvaro Cunhal nunca compreendeu o soneto de Camões que diz mudam-se os tempos, mudam-se as vontades, que o mundo é feito de mudança.»
Mário Soares in Público

«Está na altura de Jardim parar para pensar em tudo: naquilo que é, naquilo que parece que é e naquilo que desja ser.»
José Pacheco Pereira in Sábado

«É um acto de egoísmo uma pessoa tão ocupada ter um criança. E eu não quero ter que renunciar ao meu trabalho.»
Fátima Lopes, estilista, in Sábado

«Podemos não partilhar da visão do mundo de Cunhal e discordar dele. Álvaro Cunhal não ganhou nem impôs, felizmente, a sua unanimidade. Mas merece o nosso respeito.»
Miguel Coutinho in Diário de Notícias

Admin Mensagens : 1605 Data de inscrição : 13/09/2007

(A rapidinha do costume...)

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão.

Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara.

A Loira espectacular pensou: "Este filho da puta do Espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão".

A Gorda enorme pensou: "O filho da puta do Espanhol apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão".

O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão".

E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do Espanhol...

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